В какой то момент понимаешь, что тому человеку ты уже давным давно не нужен, из-за собственной же глупости. И грустно, что поняла я это только спустя почти полгода. Я не сожалею о своем выборе, уже. Сначала было сложно, потом стало не до того. Да и сейчас на это нет времени, но кто же не запаривается такими вещами когда в душе совсем уж муть, ха. Раз уж одно давит, почему бы не вспомнить остальное дерьмо, ведь правда?
Эх. Я не знаю, с одной стороны мне хочется во всем его обвинить, ведь с его инициативы началось, а потом я поняла, что сама не мало ошибалась. Я бы хотела извиниться перед ним пожалуй. Прости. Мне казалось, что я столько всего делаю, а на деле то и не слишком много. Я давала людям советы, что любовь можно проявлять по разному, а сама в своих же отношениях углядела это только ближе к концу. Да, мне хотелось внимания. Мне хотелось нежности, очень. Да и сейчас хочется.
Как бы грустно это не было, мне и сейчас хочется обвинить его в некоторых вещах. Всё же полностью я избавиться от этого не смогу, наверное. Я ревновала, жутко. Хотя и глупо. Тогда, когда я еще была дома, то относилась к этому более ли менее, ибо сама могла прийти к нему домой почти в любое время и тут же скайп обрывался. Я имела преимущество. А потом стало сложнее. Мы оказались в одном положении с его друзьями, связь только по скайпу. И как же меня злило, когда мне отказывали, ссылаясь на занятость в универе, а потом сообщали, что "хаха, мы вот недавно тут играли, болтали..." и гррррр, злость, ревность. А сказать не могу, боюсь обидеть. И вот в какой то момент я замечаю, что наши звонки всё короче, тем всё меньше тем. Мда.
Я не знаю, почему меня сейчас так прорвало, может, я давно это просто не вспоминала, а тут зашла на его страницу и всё внезапно навалилось. Ха.
Мне грустно, что столь долгое общение прекратилось одним сорокаминутным звонком, но что тут поделаешь. Да, я всё еще привязана. У меня сейчас вообще всё связанное с домом, с Екб, ассоциируется с безопасностью и легкостью. Там можно было не париться о деньгах, сложной учебе, визе. Там можно было обниматься с мамой и гулять целыми днями, сидя в парке и смотря, как он рисует. Там было так легко. Ах.
Я хочу туда, но там уже всё не так. Там уже нет лучших подружек, нет простой школы, нет вечных ночевок. Это всё лишь в моей голове. Нужно держаться здесь, подальше оттуда. Из-за этого я теперь сплю дольше, не хочу вырываться из сладкого сна в жестокую реальность.
Мне сложно, правда. Я могу винить только себя, свою лень и депрессию. Меня это неимоверно бесит.
Хочу обнимашек. И избавиться от суицидальных мыслей. Ведь на моем балконе нет стекол. А это всё же 10й этаж.